Рассказы о ротвейлерах. Фотографии ротвейлеров. Девушка и собака.
С любезного согласия Елены - автора этих замечательных заметок и хозяйки Тёмы, размещаю её рассказы о своём любимце.
Тёма
Подарок судьбы
Ну теперь понятно, чего тут делают...
Про опыт
Интеллект – это сила
Знакомые дорожки
"Одноразовая собака"
Горе от ума
Отважный крысолов
Тёма на даче
«Покойник в доме!»
Три поросенка
Родственные души
Признание по-тольяттински
Тольяттинские забияки
Стафф-философ
Дело было на даче
Игротерапия по-ротвейлерски
«Я угощаю!»
Красота - страшная сила!!!
Женский взгляд на тихий вечер
Собачья деликатность
Отношение полов - ролевые игры
Намордник
Два мира - два рота
Женская логика
Ну и кто из них – ротвейлер?!
Служили два товарища
"Убивец"
"СтатУя"
Как вариант...
Как вы лодку назовёте, так она и
поплывет
Что с нами делает весна…
Научи меня плохому
Не кусается…
Подарок судьбы
Тёмка у меня –
первый ротвейлер, можно сказать, подарок судьбы. В чем-то случайный, но
абсолютно во всем – счастливый. Мда-а, кажется, рассказки – это заразно. В общем, как ко мне попал Тёма.
Ротвейлера
мне хотелось давно – с тех пор, как лет пять каждый вечер я встречала нашего
соседа и его шикарного ротвейлера Чака. Работа у меня
тогда была сумасшедшая, к вечеру от этой суеты натурально звереешь, а тут
навстречу плывет эта парочка философски-спокойных джентльменов, этакая ходячая
мировая гармония. Постоишь,
посмотришь на них – лепота, и, как говорится, жизнь-то налаживается. Потом Чака не стало…
Но
завести своего ротвейлера не разрешили муж с дочкой – «у тебя никогда собаки не
было, а тут сразу такой монстрик!» ну и т.д.
Результат компромисса – клубный ужасно
породистый голден-ретривер Робби,
первая «жертва» моих педагогических потуг. Любимый всей семьей пес, трижды чемпионистый. Но гармонии
в мире как-то все равно не было …
Еще
через пару лет знакомый попросил помочь ему на рынке чего-то выбрать, уже и не
помню чего. На входе - ряд, где продают щенков. В багажнике одной из легковушек
– выводок ротвейлерят - кто ползает, кто соседу
хвостик жует, кто обед требует, суета... Только один ребятенок (по виду –
маленький, но уже Генеральный «директор») передние лапки на край багажника
взгромоздил и с олимпийским спокойствием
взирает на проходящих мимо зевак.
Рядом
с машиной сидит мама щенков – исключительно красивая, очень крупная ротвейлерша. И тут мой знакомый - человек импульсивный,
решил, что ему «для имиджа» срочно нужна такая солидная собака и заявил -
покупаю щенка, заверните! Говорить ему правильные слова о том, что нельзя на
рынке приобретать собаку, тем более такую серьезную, – у меня просто язык не
повернулся под прокурорским взором мелкого «директора».
Через
несколько дней выяснилось, что красивая родословная пёске «не светит» – в его щенячке предприимчивая заводчица в качестве родителей
указала кобеля, которого никогда в жизни не вязали, и суку, которая пять лет
назад умерла. Сирота в общем. Потом мой знакомый открыл для себя, что с
ребенком надо гулять несколько раз в день, даже в дождь и (о боже!) даже когда
похмелье. Да еще в собачью «школу» надо будет водить.
Кроме
того, парень и сам решил, что в этом доме ему не нравится – для начала
разобрался с проводами, наверное, думал, что если хозяина лишить телевизора и
телефона, то прогулка будет длиннее - не прокатило. Тёма начал методично
отдирать плинтусы и обои в коридоре - погулять вволю опять не дали. Тогда
мелкий решил, что прогулка – это великая награда, когда тебя выводят «в люди»,
где надо вести себя прилично, т.е. не делать лужиц и кучек и стал мужественно
терпеть до дома. Каждый день…
В
общем «для имиджа» моего знакомого «беспородный» ротвейлер с явными бандитскими
наклонностями явно не подходил и в три месяца пёска переехал жить ко мне. В мир
наконец-то вернулась ГАРМОНИЯ!
В
то время я наивно полагала, что вырастив хорошего своего голдена
и регулярно воспитывая чужого лабрадора, я стала «опытным» собачником. Щенок
ротвейлера развеял эту иллюзию в первые же часы пребывания в моем доме.
Оказывается, ретривер и ротвейлер, несмотря на
некоторое созвучие названий, это две БОЛЬШИЕ разницы.
С
Тёмкой мы все начинали с «нуля» и часто с благодарностью
топали по проторенным вами с Даном дорожкам – многих
ошибок и проблем у нас не было как раз потому, что есть твой сайт с советами, а
порой – и просто с мыслями, которые мне здорово помогли тогда и помогают сейчас
понять моего черно-подпалого «инопланетянина».
Ну теперь понятно, чего тут делают...
К
году Тёма вымахал и ввысь и вширь. Лес с озером у нас через дорогу, поэтому
после ежедневных летних кроссов и заплывов это был уже конкретный такой «качок», который, несмотря на абсолютно пацифистский
характер, для людей незнакомых выглядел устрашающе.
Вышли
мы с ним как-то утром погулять, вокруг – никого, Тёма без поводка шарится по кустам. И вдруг мой «шкафчик» резко все бросил и
куда-то рванул. Пригляделась – обомлела. Метрах в 50 от нас бомжеватого
вида тетенька присела под кустик по серьезной надобности – и прямо на нее на
всех парах летит здоровенный ротвейлер со свирепой мордой и неизвестными
намерениями!
Наверное,
для бедной женщины это были те несколько секунд, о которых в романах пишут «вся жизнь пронеслась перед ее мысленным взором…».
Тут мой развеселый подросток тормозит с заносом «кормы» (кажется, у
автолюбителей это называется «полицейский разворот»), принюхивается,
оборачивается на меня, всем своим видом говоря: «А, ну теперь понятно, чего тут
делают» и важно присаживается рядышком с тетенькой КАКАТЬ!
Про опыт
Про опыт. Когда появился Тёма, я тоже начиталась умных
книжек, облазила кучу сайтов (благо, Интернет на работе безлимитный)
и уверилась, что ротт обязательно будет пытаться
стать главным в доме и его надо жестко «ставить на место». Жду-жду вооруженного
восстания, а его все нет и нет.
И тут набредаю
на форуме на «Бунт на корабле» - ну ничего себе, думаю, перспектива меня ждет!
Трезво прикидываю свои шансы в случае открытой конфронтации – 50 кг моих против 65 кг ротвейлерских
– получается даже не ноль…
«Мудрое»
решение было таким – зачем дожидаться большого стихийного бунта по ротвейлерским правилам, если можно спровоцировать
упреждающую разборку самой. Типа заранее расставить все точки над «Й», глядишь,
до боев без правил и не дойдет. Сказано – сделано!
Кладу барбосу
в миску говяжью коленку, тот улегся, самозабвенно грызет. Ну, думаю, сейчас я
тебе покажу, кто тут главный, попробуй только рыкнуть! И начинаю нарываться – треплю
за уши, дергаю за щеки, сую пальцы в пасть и т.д.. Долго Тёмыч
мой терпел-пыхтел, а потом как шарахнет лапой по миске (ну точно как мужик
кулаком по столу – «достала баба-дура!»), плюнул кость и пошел спать.
До сих пор
думаю – ну и кто же у нас в доме главный, а кто – умный?
Интеллект это сила!
Вообще
Тёмкин до сих пор не перестает меня удивлять. По натуре он - жизнерадостный сангвиник, твердо убежденный в
том, что «как учит нас великая Камасутра, безвыходных положений не бывает». Причем,
иногда найдет выход такой, что наш привет Копперфильду.
Как-то
решила побаловать барбоса курицей. Сварила. На плите стоит кастрюля под
крышкой, там горячий бульон, в нем плавает здоровенная курица. Пока птичка
остывает, думаю, успею как раз за хлебом сбегать. Возвращаюсь через 10 минут - на плите стоит кастролю. Под крышкой. С бульоном. Но курица натурально
ИСЧЕЗЛА!
Как Тёмка умудрился ее достать, не опрокинув кастрюлю, не
уронив крышку, ни разу не капнув на плиту, и, наконец, как он ее слопал
ЦЕЛИКОМ, не оставив ни единого пятнышка ни на полу, ни на своей нахальной
мордахе – не понимаю, хоть убей! Даже ругать не стала, потому как интеллект –
это сила, его уважать надо…
Знакомые дорожки
А с лесом у нас в семье отдельная
история. Муж с дочкой любят лес, но не настолько, чтобы в него ходить. Хихикают
надо мной на тему – как можно заблудиться в пригородном лесу.
Мы же с Тёмкой с весны по осень из леса не вылазим
и про «заблудиться» все-все знаем (еще в детстве, как только мы заходили в лес,
я, сидя на плечах у отца, сразу же начинала блажить: «Ой, пойдемте скорее
домой, я сейчас заблужусь!»). С возрастом любовь к лесу появилась, а вот
способность в нем ориентироваться – увы!
Поэтому с
Тёмой мы ходим всегда по двум спец.маршрутам для страдающих топографическим
кретинизмом – вокруг озера (оно от нас
примерно в километре) или на Волгу (строго по прямой километров пять). Но, как
говорила Душечка из фильма «В джазе только девушки» - «главное не как едешь, а с кем едешь», так что мы с пёсой все равно радуемся каждой минуте и каждой травинке на
знакомых дорожках.
Одноразовая собака
Ну не получается у меня не
«очеловечивать» Тёму и все тут! Как-то обошлось у нас с ним без силовых
конфликтов. Я даже одно время в шутку называла его «одноразовой собакой» - в
том смысле, что он абсолютно покладистый пёс, с первого раза выполняющий даже
не команды, а просьбы.
Когда он в
первый раз переступил мой порог, то привычно «просканировал помещение» на
предмет определиться, с какого места начинать вскрытие плинтусов и ламината (наловчился за неделю у первого хозяина-то!).
Только пристроился погрызть уголок, я ему – «Тёма, непорядок!» (команда у нас
такая была до курса ОКД) - бросил сразу же. Обдумывая альтернативу плинтусу,
начал было жевать занавеску - опять
«Непорядок!». И все – больше НИКОГДА никаких посягательств на мебель или на
что-то из домашней утвари не было.
Или как-то
приходим с ним из леса – щен убегался, быстренько
забирается на диван спать. «Тёма, брысь!» - и бедный исполнительный пёска из
последних сил ползет к краю лежанки, передние лапы уже поставил на пол, попа и
задние лапы еще на диване, да так в этом положении и заснул. Прикольно он в детстве выполнял команду «Ко мне!» -
безотказно прибегал при любых условиях, даже если приспичило в туалет. Попой и
задними лапами он еще сидит «на горшке», а передними уже бежит…
И
еще он как-то сам для себя решил еще в трехмесячном возрасте, что ЛЮДЯМ (в лице
первого хоза) он уже все доказал, что зубы ротвейлера предназначены только для еды и
игры. И никогда не позволял себе не то что тяпнуть меня или кого-то из
домочадцев или даже просто постороннего человека, но даже просто на кого-то
рыкнуть, чего бы с ним не делали. Умудряется вылизать даже вета,
который лезет к нему с градусником или уколами.
Может
быть, ротвейлер - как человек с сильным характером – чем сильнее на него
давишь, тем сильнее сопротивление? В общем, наверное, оптимальное число «степеней свободы» у каждого свое.
Хотя иногда,
если я в лесу зазеваюсь, Тёмыч любит пошутить над людьми, которые его
боятся. Пошутить, мягко говоря, своеобразно. Приближается, например, к нам
человек, Тёма идет на команде «Рядом». Ну и разошлись себе спокойно в девяти
случаев из десяти. Но если Тёмыч учуял страх, то
пройдя мимо человека с демонстративным равнодушием и дождавшись, когда тот
повернется спиной и отойдет на некоторое расстояние, этот разбойник тихо-тихо
подкрадывается сзади, вплотную и своим проникновенным громовым басом говорит
«ГАВ!!!». Финальная сцена гоголевского «Ревизора». Занавес...
Горе от ума
Или
вот, к примеру, «горе от ума» у него приключилось, когда он был еще совсем
маленьким. Дело было за пару дней до Нового года, когда обычно накупишь кучу
продуктов на все праздники, холодильник «под завязку».
В первые
недели, когда Тёма ко мне попал, он готов был есть круглые сутки, не переставая
(видимо, раньше кормежка была не очень) и все время проводил около холодильника
в ожидании моей оплошности. Открываешь холодильник – он тут же ломился внутрь,
хватал, что плохо лежит – и лихорадочно пожирал, пока не отняли.
Однажды
даже не успел выскочить – провел в холодильнике почти час в холоде и темноте
(гостившая у меня близорукая бабушка его просто не заметила). Но все это не
сломило дух великого воина. Сломил этот дух Его величество ВЫБОР. Благословенный
и проклятый.
Когда
щен подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже
закрывалась. Для придания процессу динамичности, поддаю дверцу ногой посильнее
и ухожу с кухни. А дверь ударилась о холодильник и приоткрылась. Вот он
звездный час! Вся вселенная у твоих лап!!!
Когда
час спустя я двигалась из комнаты в сторону ванной, мое внимание привлекла
полоска света из кухни. У приоткрытой двери холодильника на попе сидел Тёма. И
зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все
сразу не слопает даже он, пёса ТАК И НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ,
с чего начать!
Вредная
хозяйка пнула дверь ногой. Сказка кончилась. Буриданов щенок вздохнул и
задумчиво отошел в сторону…
Отважный крысолов.
У
нас как-то резко за два дня наступила весна – после (-10) сразу (+14). Почти весь
снег сошел, полезла первая травка. И мужики решили открыть дачный сезон. Супруг
пригласил приятеля на дачу в баню, с пивком. Тёмка увязался с ним. А на даче-то
после зимы беда – оголодавшие мыши и крысы осаждают погреб. Надо сказать, мой
доблестный ротвак не то что крыс – мышей боится до дрожи в хвосте.
А приятель
приехать не смог, дела у него какие-то срочные образовались. Оказался муж без
компании. Пить в одиночку - путь к алкоголизму. Вот и решил мой благоверный, от
большого ума не иначе, привлечь к делу ротта. Сели вдвоем. Муж свою баклажку
уговорил, полстаканчика плеснул Тёмычу.
Приняв на
грудь, барбос некоторое время блаженно катался по полу, потом встал,
встряхнулся и направился к сараю, где грызуны себе штаб-квартиру устроили.
«Представляешь, дверь чуть ли не пинком вышиб!» - рассказывает супруг. Вломился
Тёмыч в сарай, через некоторое время вышел оттуда с огромной дохлой крысой в
зубах, бросил ее у крыльца и завалился в дом спать.
Утром Андрей
проснулся раньше барбоса и вышел на крыльцо покурить. Следом, томно
потягиваясь, выполз Тёма и… увидел убиенную им накануне вечером крысу. Истерику
пса по этому поводу супруг cвязно
словами передать не смог – «Еле успокоил!!!».
Тёма на даче
Вообще попасть
на дачу для Тёмы – редкая удача. Вредные бабушка с дедом, видите ли, считают,
что от ротта их фазенде – сплошные убытки.
Летом у нас
жарко, пёске тяжело. Поэтому он плюхается на бок на грядку клубники и начинает
объедать ближайшие кустики, поворачивая голову по кругу. Объест все ягоды в
пределах досягаемости языка, подтянется на передних лапах на несколько
сантиметров вперед – и все по-новой. И так ползком до конца грядки. «Заутюжив» клубнику, рото-каток переползает в
малину, где история повторяется.
Засада ждет на
вишне. Сорвет первую ягодку, хрусть – косточка. Плюнет. Хвать вторую – опять
облом. Смотрит обиженно, но отступать - не в правилах ротвейлера. Так и будет
плеваться, пока не перекусает все вишенки, до которых дотянется. Причем уже
пятый год упорно обрабатывает одно и то же дерево – оптимист, не теряет надежды,
что когда-нибудь будет и на его улице праздник - вишенка без косточки все-таки
вырастет!
По команде
«Тёма, на дачу!» барбос влетает в машину пулей. А вот когда надо грузиться
домой – тут получите картину маслом «Лев умирающий». Ложится пластом рядом с
машиной - Ой, сил моих собачьих нет
подняться!
- «Марш в машину, зараза!» -
«умирающий» только глазки закатывает и начинает жалостно поскуливать.
Первым не
выдерживает супруг. Наивный! Он полагает, что если может оторвать от земли 65 кг, то сможет и запихнуть
их в машину. Как бы не так – мы вот лапки-то В СТОРОНЫ разведем, ну не гнутся
они типа и в дверь не проходят!
«Битву
титанов» прекращает только кусочек колбаски, брошенный дочкой на заднее сиденье
машины.
«Покойник в доме!»
Иду как-то с
работы, захожу во двор, навстречу летит соседка с круглыми глазами и кричит:
«Ой, идите быстрее домой, у вас там покойник – собака целый день воет!». Надо
сказать, Тёма – молчун. Чтобы он залаял, это надо очень сильно постараться. А
тут – воет?!
Естественно, я
через двор – бегом, рванула дверь в подъезд – точно, вой слышно уже отсюда. К
черту лифт – на 9-й этаж по лестнице прыжками. Влетаю в квартиру…
В общем – по
порядку. На лоджии была развешана на веревочке сушеная рыба. Пока хозяйка на
работе, предприимчивый роттик
подпрыгнул повыше, веревочку оборвал и всю соленую рыбку скушал.
Потом всю
водичку из своей миски выпил. А пить-то все равно хочется – уж больно рыбка
была соленая. Ну и где в квартире собака может найти воду? Правильно. В
унитазе. Припал страдалец к живительному источнику. Пил-пил, пил-пил... А дверь
в туалет от сквознячка взяла и захлопнулась, изнутри не открыть.
А чего хочется,
когда очень много выпьешь? Ну, правильно вы подумали. Завоешь тут!
Открываю дверь
в туалет – оттуда кубарем выкатывается бочонок – пузо
круглое, глаза квадратные, а в них плещется -
«ПОМИРАЮ, ГУЛЯТЬ!!!».
Три поросенка
У нас окончательно победила
весна. В эти выходные разомлевшие под лучами
долгожданного солнышка граждане потянулись в лес на шашлыки.
Конечно, отправились в лес и мы
с Тёмой и нашим золотистым ретривером
Робом. Надо сказать, Тёма появился, когда Роб был уже
взрослым псом, поэтому роттик до сих пор воспринимает
голдена как «папу» и пытается во всем его копировать.
Так забавно смотреть, как черно-подпалый «шкафчик»,
чуть ли не вдвое крупнее голдена, старательно след в след шлепает в кильватере
Роба, точно так же как он, не поднимая носа от земли и замирая в ретриверской охотничьей стойке на дичь, когда Роб засечет
белку.
В этот день в лесу мы встретили алабайку Лану, которая неравнодушна к Тёмке.
Так и гуляли собаки «паровозиком» - за голденом, как
пришитый, бежит ротвейлер, а за ротвейлером – азиатка. Вдруг Роб на мгновение
остановился, принюхался и куда-то рванул через кусты. Естественно, Тёма со
своей подружкой - за ним. Звали-звали, ждали-ждали собак, а они все не
возвращаются. Делать нечего – пошли искать. Проплутав по кустам минут 15,
наконец, выходим на поляну, а там…
Какая-то компания устроилась на
пикник. Горит костер, в мангале жарятся шашлыки. Рядом стоит корытце, куда,
видимо, складывались готовые кусочки мяса. Над корытцем стоят
ТРИ ПОРОСЕНКА – ротвейлер, среднеазиатская овчарка и голден
– и с довольным похрюкиванием трескают шашлык. А мужики в полной
прострации завороженно смотрят на собачий праздник
жизни!
Хорошо, что с чувством юмора у
ребят все оказалось в порядке и претензий на возврат уничтоженного продукта нам
не предъявили...
Родственные души
Тёма – существо на редкость
«режимное». Засыпает в 22.00, подъем в будние дни в 7.00, в выходные – в 9.00.
Причем, как он различает выходные и праздники – для меня загадка.
31 марта – понедельник, первый
рабочий день после весеннего перевода часов на час вперед. Утром явно не
выспавшийся ротвейлер хмуро вползает вслед за хозяйкой в лифт. Пока проехали
вниз пару этажей, он уже опять начал дремать сидя. Тут на 6-м этаже лифт
останавливается, входит мама с малышом лет 2,5-3, таким же не выспавшимся и
хныкающим не переставая: «Не хочу в садик, спать хочу-у-у-у-у!».
Тёма, почуяв родственную душу
(ну хоть кто-то меня понимает!), очнулся от летаргии. Послушал несколько секунд
детский плач и давай подвывать, вступая в такт на заключительное
мальчишкино «у-у-у-у!». Пацан, в свою очередь, ощутив
такую мощную поддержку, добавил звука, переходя на решительное крещендо… В общем этот дуэт «зажигал» так, что когда мы наконец
добрались до 1-го этажа, толпа ожидавших лифт граждан, разбежалась, решив, что
в лифте ротвейлер растерзал ребенка.
Признание по-тольяттински
Тольятти – город автомобильный. Идем Тёмой мимо
автостоянки. Охранник смотрел-смотрел на барбоса и говорит: «Красивый у Вас
пёс. Какой марки?»
Тольяттинские забияки
С собачьими драками у нас было
так. Голден Роб – убежденный пацифист, драка как
процесс его не интересует в принципе, ни на какие провокации он не реагирует.
Вступает в драку только защищаясь, когда на него уже
напали. Мне казалось, что имея такой пример перед
глазами, таким же будет и Тёма. Ожидания оправдались лишь отчасти. «Девушки» и
маленькие собачки, даже кобели – это «табу», их не обижает никогда.
С крупными кобелями сложнее.
Если чужой не задирается, то все нормально. Но при малейших признаках агрессии
(рычании или тем более при швырянии), Тёмыч заводится
моментально. Причем, у него нет цели убить, ему
нравится сам процесс драки, тоже наверное вроде тебя –
боевые искусства любит! Опрокинет противника на спину, зафиксирует свои челюсти у него на глотке – признаешь,
что я главный? Если противник не дергается (а попробуй-ка дернуться, если на
тебя навалились 65 кг!),
то на этом шоу и заканчивается. Как пишут в титрах кинофильмах «Ни одно
животное на съемках не пострадало».
За одним-единственным и крайне
неприятным исключением …
Когда
Тёмка был совсем мелкий – месяцев до пяти, я еще
могла гулять одновременно и с ним и с Робом, который
был уже взрослым псом. Повела как-то барбосов на озеро, они наплюхались
в свое удовольствие (кстати, ретриверы – собаки
водяные, поэтому Тёмка практически с четырех месяцев
за Робом уже вовсю плавал на
середину озера за утками). Берег у озера обрывистый, довольно высокий, снизу от
воды не видно, кто там сверху стоит или идет.
Собрались домой, поднимаемся
вверх на берег, а там – засада! Стаффорд Рик, которого систематически
выставляют на бои. Собственной персоной, без поводка и без хозяина. Только
успела зацепить Тёмкин поводок за дерево, как стафф
уже вцепился Робу в плечо.
Вокруг, как назло, ни одной
палки. В руках у меня – тяжелый металлический строгач-парфорс, хоть какое-то
оружие. Начинаю молотить им стаффа – эффект ноль, эта
дрянь начинает делать перехваты к горлу Роба. Мимо пробегал какой-то спортсмен,
попытался мне помочь – я продолжаю долбить стаффа по
спине и бокам, а парень пытается душить ошейником. Бесполезно!
Тёмка
с поводка рвется, тявкает, из Роба
кровь хлещет, еще несколько сантиметров – и артерия будет перекушена. Как он
кричал – до сих пор без содрогания не могу вспомнить! Такого ужаса от сознания
собственного бессилия я не испытывали
никогда в жизни – у тебя на глазах
убивают родное существо, а ты НИЧЕГО не можешь сделать!.
И тут прогулочным шагом
выруливает хозяин стаффа – в одной руке сигарета, в
другой – видеокамера, он,
оказывается, все это время стоял за кустами и снимал кино для своего клуба
«бойцовых петухов»! После того, как он с помощью стэка
снял стаффорда, я еще выслушала трехэтажный мат по
поводу того, что «шляются тут по лесу всякие, когда он
своего воина выгуливает».
В общем
Роба шили, кололи противошоковые, лечили лапу и горло месяца три, мне вправляли
вывихнутое плечо и ремонтировали поясницу. А Тёмыч,
наверное, тогда для себя решил – «Эту
собаку я убью». А память
на обиды у роттов, как у слонов, долгая, сам знаешь.
Месяца через три вечером гуляли
мы с супругом и обоими собаками на заброшенном
стадионе, он огорожен сплошным забором где-то в метр высотой. Темно уже, кроме
нас вокруг – никого, барбосы в свободном полете. Вдруг смотрю, Тёма бросает мяч
и бодрой такой трусцой направляется к забору. Видимо за забором учуял что-то
интересное. И точно – через забор прямо навстречу Тёмке
перемахивает Рик!
Прежде чем люди обрели способность
соображать, интересно в этой ситуации повел себя Роб. Он в несколько прыжков догнал Тёму, оттолкнул его в сторону и
«зафиксировался» в боевой стойке перед Риком.
Понимал, что 8-месячному роттику еще рано
«разбираться» со взрослым стаффом
и наверняка ведь помнил, чем для него закончился тот бой с Риком. Уважаю рыжего!
Правда, стафф-то
оказался не совсем тупым – прикинул, что ситуация в этот раз складывается явно
не в его пользу – две собаки на взводе, психованная тетка, которая пребольно
дерется железками, да еще мужик под центнер весом. А хозяин-то когда еще забор
обойдет! В общем, развернулся Рик и сиганул назад через забор от греха подальше.
Не
видели мы эту отмороженную парочку года два. Но развязка этой «пиесы» все-таки состоялась. Идем с Тёмычем
по лесу, вдвоем. Навстречу – они. Беру своего на
поводок, мы даже, наивные, с дороги в сторону на несколько метров сошли, путь
им освобождали. Смотрю вопросительно на хозяина – ноль эмоций, пристегивать Рика демонстративно не собирается. Когда дистанция становится
критической – куда деваться, отстегиваю Тёму.
Ротт -
ученик способный, прием «первый бросок – в глотку» с одного (того еще!) показа
запомнил. В общем за несколько секунд, Тёмыч выдрал у стаффа из груди
здоровый кусок мяса и в крошку раздробил ключицу и плечевой сустав (или как он
там правильно называется). Еле оттащила. С первого взгляда было видно, что
бойцовая карьера Рика закончена.
Я уже приготовилась выслушать от
хозяина стаффа матерную тираду с претензиями по
возмещению затрат на лечение пса и компенсацию упущенной выгоды в связи с его
досрочным выходом на пенсию по инвалидности. Ни фига
подобного! Саш, он без всякого мата сказал мне буквально следующее: «Хороший у тебя боец вырос. Хочешь две штуки
баксов за то, что я буду его выставлять на бои вместо Рика?»…
Стафф-философ
Звали его Драг.
Только
когда мы познакомились, это был уже очень пожилой джентльмен 12-ти лет, может поэтому такой спокойный – в молодости свое отвоевал,
весь в шрамах, как старый гладиатор.
Выглядел Драг очень внушительно
– у него была привычка при виде человека или собаки вставать посреди дороги и
смотреть исподлобья тяжелым, неподвижным взглядом настоящего киллера,
от которого буквально кровь стыла в жилах. К большинству живых существ Драг относился абсолютно нейтрально, но очень редко к
отдельным людям у него ВДРУГ просыпалась нежная симпатия.
По неизвестным причинам в число
этих счастливчиков попала я. Когда я впервые увидела этого стаффорда
стоящим на лесной дороге и под его давящим взглядом в состоянии тихой паники,
приблизилась, чтобы обойти, Драг вдруг подпрыгнул и лизнул меня в нос. Инфаркт
был так близок!
Еще Драг очень любил снегопад,
когда снег шел крупными хлопьями. Он тогда садился, задирал морду
кверху, выбирал глазами какую-нибудь одну снежинку и провожал ее взглядом вниз,
пока не утыкался носом в землю. Мог так
сидеть часами.
Очень боялся ездить в вет.клинику. Добрые хозяева как-то
решили в профилактических целях проколоть Драгу курс витаминчиков.
А чтобы не травмировать нежную психику стаффа
поездками в ненавистную больницу, договорились с мед.сестрой, чтобы она приходила к ним домой. И вот
приходит мед.сестричка в
белом халатике, достает шприц, страшный бойцовый пёс видит шприц – и падает в
обморок! Славный он был парень.
Дело было на
даче
Возвращаемся с Тёмой с озера, идем лугом. Тем же маршрутом с пастбища в
деревню возвращается стадо коров.
Тёмыч коров близко никогда
не видел, естественно, испугался. А что должен делать ротт,
если его что-то испугало? Правильно, рявкнуть на
подозрительный объект и на всякий случай попытаться его тяпнуть. Так Тёма и
сделал. Ближайшая к нам корова с перепугу шарахнулась с луга
на дорогу и решила, что по дороге идти безопаснее. Далее события
разворачивались с космической быстротой.
Дорога узкая,
в одну машину. По дороге в своем авто, старенькой «шестерке», едет такой весь
умный городской житель. Корова ему мешает, но объехать ее он не может – места
нет. А правила дорожного движения скотинке до пятой ноги. Возможно, даже корова
полагает, что раз уж Бог не дал ей столько мозгов, сколько человеку, то вот
пусть люди и думают, как им коров объезжать. Правильно в целом полагает, вот
только мозгов на всех людей у Создателя не хватило.
Поэтому
гражданин, вместо того чтобы терпеливо ехать позади
задумчивой коровы, решил легонько подтолкнуть ее бампером, дабы придать
ускорение. Но если корову толкнуть сзади, она впадает в катарсис. Потому что даже
когда ее доят, и то подходят сбоку. А сзади подходит только бык. Но бык-то – он
вон, впереди идет. А сзади тогда кто?! Корове срочно потребовалось подумать над
происходящим. А думает корова сидя. Стоя
она не думает, стоя она есть и делает все остальное. Те, кто ни разу не видел
корову сидящей, просто никогда не задавали ей умных вопросов.
Так вот,
корова решила сесть и подумать. Ей наверно, было очень удобно садиться, ведь
сзади – такое кресло… Капот прогнулся до двигателя. Неудивительно – коровы они
большие. Ошалевший от изумления водила не нашел ничего лучшего, чем нажать на
клаксон. Ну, извините! Даже когда человеку сигналят сзади, ему нетрудно
отпрыгнуть с места в сторону метра на два. А тут, когда тебя озадачили, и ты
только начал думать – может быть, вообще первый раз в жизни – неожиданно сзади,
прямо в отверстие, противоположное рту, начинают дудеть во всю мощь…
Тут, пардон, и
обделаться можно. Корова соскочила с капота с фантастической скоростью, придав
себе ускорение мощным толчком задними копытами. Дистрофией корова не страдала,
и мышцы на задних ногах у нее были что надо. Ими было так удобно толкаться от
бампера, от капота и от того, что под ним, от решетки
радиатора и от самого радиатора… Рывок корова совершила фееричный, из-под копыт
летели искры, в коровьи глаза можно было смотреться вшестером, все бы
поместились. Про машину и говорить нечего – ее теперь хоть в музей краш-тестов экспонатом ставь.
А про
гражданина… Он сидел и думал, хотя, конечно, надо было начинать куда раньше.
Думал он, наверное, о том, можно ли будет как-то убедить страховую компанию в
том, что вот это все – страховой случай. И не получит ли его страховой полис
стандартный желтый стикер с надписью: «Читайте
внимательно описание случая, водитель – сказочный идиот!»
А что же
ротвейлер? А ротвейлер – НИ ПРИ ЧЕМ!!!
Игротерапия по-ротвейлерски
Играют в лесу
наши барбосы с палочкой, если не отобрать ее после игры – разгрызут и
наглотаются щепок. У голдена Роба палочку можно
забрать только силой – выдернуть из пасти, при этом он будет еще полчаса лаять
в знак протеста против вопиющей несправедливости.
Тёме скажешь: «Брось!»
- сразу выплюнет без звука, рад стараться! Но когда вся компания уже отойдет
метров на 50 и отвлечется на что-то другое, Тёмыч резко разворачивается, несется назад к палочке
и мигом ее догрызает. Вот какой у меня ротт после
этого – покладистый или упертый? Нелинейный, блин…
А еще Тёма
обожает мелких бесповодочных собачек. Причем чем
активнее они тявкают, тем веселее будет игра. Правила такие. Сначала Тёма сидит
неподвижно, создавая у мелочи иллюзию полной безнаказанности. Когда мелочь
приближается метра на полтора-два, Тёма делает молниеносный бросок и зависает
над беднягой.
Естественно,
мелочь визжит как резаная и сломя голову бежит прочь от черного монстра. Тёма в
полном восторге гоняет мелочь до упора, причем маленькой собачке придется
бегать до тех пор, пока не устанет ротвейлер. Стоит мелкому бедолаге
остановиться, чтобы перевести дух, Тёмыч
недвусмысленно пихает его носом, типа – ну чего встал, беги, давай играть
дальше! Бежит…
В конце концов мелкий агрессор окончательно выбивается из сил и
припадает к земле в попытке закосить под «мертвого». Покладистый
Тёма согласен и на это – ладно, не хочешь в
догонялки, давай в футбол. И богатырской лапой шлепает мелочь под
зад - МЯЧ В ИГРЕ!
Одного сеанса «игротерапии» с ротвейлером обычно хватает, чтобы мелкая соба навсегда потеряла
желание не только тявкать, но даже смотреть в нашу сторону
«Я угощаю!»
Ягоды
и фрукты местные, которые с дачи, Тёма любит, а вот привозную экзотику
игнорирует. Решила я приучать пёсу
есть заморские витамины. Беру очищенный банан, начинаю
есть – Тёма тут как тут, просит глазами – Дай! Даю кусочек, жует, видно, что
вкус ему не нравится – на мордахе гримаса отвращения, в глазах немой вопрос: «Хозяйка,
а ты точно знаешь, что это едят?»
«Точно –
кушай, дорогой, я же ем – значит, съедобно!». Проглотил. Дала еще кусочек.
Потом еще… Так банана три мы с ним на пару и
уговорили. Я вся такая гордая – за пять минут «отдрессировала»
своего привиреду! Допила чай и отправилась
укладываться спать. Поднимаю покрывало, откидываю одеяло, а там… На простыне ровным слоем утрамбовано пюре банановое! На
меня умильно смотрит довольный ротт:
«Я угощаю, госпожа ДУРОВА!».
Оказывается,
эта зараза кусочки банана в рот складывал, показательно жевал под моим воспитующим оком, но не глотал невкусную по его понятиям
массу, а прятал «про запас».
Красота – страшная сила
Идем с
супругом как-то из гаража домой, по дороге магазин - я зашла за продуктами, а
Андрей с Тёмой остались ждать на улице. Выхожу из магазина и вижу такую картину
– симпатичная девушка, поравнявшись с Тёмычем, глаз
от него буквально не отрывает, видно, шибко понравился. Проходит мимо, но
оборачивается вслед и опять же смотрит на пёсу.
Андрей же, видя, каким влюбленным взглядом провожает девушка барбоса, не
выдерживает, всплескивает руками и восклицает:
- Нет, а я что
– некрасивый, что ли?!
Женский взгляд на тихий вечер
Тихий вечер в
кругу семьи… Мужчине он, наверное, представляется так: сесть с пивком у
телеэкрана, на котором 22 мужика один мячик гоняют, у ног дремлет пёс, с кухни
вкусно тянет бульоном, а дочка в детской тихонько занимается своими делами.
Женщина же видит эту идиллию с другой стороны…
За окном
весна, греет солнышко, остро пахнет первой листвой. Сие благолепие в принципе
может понять любой человек с тонкой душевной организацией. Но в полной мере
оценит его только владелец большой собаки. Возвращаюсь я с вечернего собачьего
променада. Помыла свою животинку от носа до хвоста.
Насыпала в ванну «Комета с хлоринолом», драю санузел,
мурлыча себе под нос нечто весенне-невразумительное.
Вдруг чую – с
кухни съестным потянуло. Елки зеленые! Это ж у меня
бульон под крышкой выкипает!!! Рысью бегу на кухню. По пути наступаю на что-то
мягкое и скользкое – это Тёма приволок с улицы то ли дохлую
птичку, то ли чью-то «лепешку», то ли еще что-то столь же пользительное
для собачьего организма. В прыжке смахиваю с плиты бульон, хватаю тряпку и
начинаю ликвидировать следы собачьей жизнедеятельности. При этом Тёмыч думает, что я с ним играю и со всем
своим ротвейлерским энтузиазмом пытается
тряпку у меня отнять.
А тут еще
дочка вспомнила, что завтра ей сдавать сочинение и завела: «Мам, ну проверь
скорее, мне же еще на чистовик переписывать!». Ну
просто «Кащенко»! И начинается у меня натуральная истерика –
сижу, значит, я на полу в хлорке, в бульоне, в собачьем гамне
и хохочу сквозь слезы так, что аж скулы сводит. И вдруг супруг, не
поворачивая головы от телевизора, загробным голосом изрекает: «Конечно, тебе
смешно, а наши 0:2 проигрывают!».
Собачья деликатность
Своей
«деликатностью» Тёма порой просто ставит в тупик. Кошек он гоняет – не чтобы по
большой злобе, а скорее из принципа «ротт во дворе –
место кошки на дереве». Идем как-то мартовским вечером с ним по дворовой
дорожке. Слева на газоне сидит течная кошка и орет,
как ненормальная. На ее призыв из кустов выскакивает кот – кавалер, а перейти дорожку боится –
приближается ротвейлер. Я уже начинаю прикидывать, на кого Тёмка
швырнется сначала – на кота или на кошку? Ни на кого! Остановился мой
«понимающий» ротвак, уселся и терпеливо ждал, пока
озабоченный котяра не перейдет дорогу к своей подружке. Любовь, пусть и кошачья
– дело святое…
Любимое
спальное место у Тёмы – диван в зале перед телевизором, голову он всегда
громоздит на один из подлокотников. Прихожу смотреть телек,
сажусь на диван рядом с Тёмкиной «кормой», привалившись ко второму
подлокотнику. Казалось бы, ну какая разница барбосу, с какой стороны у него
находится хозяйка – спи себе дальше, никто же не гонит! Так нет – не открывая
глаз, не поленится сползти с дивана, развернуться и опять влезть, улегшись ко
мне мордахой, а к подлокотнику – попой.
Компас у него, что ли, в башке встроенный?
Если Робу
чего-то хочется (гулять, играть, есть), то он требует этого громким лаем,
который не прекратится, пока настырный голден не
добьется своего. «Интеллигент» Тёма в этом случае начинает умильно заглядывать
мне в глаза и лизать руки. Вообще где-то до года мне казалось, что мой ротт не лает вообще.
Похрюкивание, сопенье, урчанье, кряхтенье – что угодно, только не лай. И вот в
один прекрасный день вдруг слышу из коридора ЛАЙ. Наконец-то свершилось - мой
пёс залаял! Бегу посмотреть на великое событие… В
коридоре Тёма развалился на спине, дрыхнет без задних ног – и лает во сне! Да так громко – как сам
себя не будит?! Привычку спать на спине и «разговаривать» во сне он сохранил до
сих пор.
Отношения полов - ролевые игры
«Девушек»
в жизни Тёмы три. И модель поведения с каждой разная. По какому принципу он «рейтингует» своих подружек – для меня загадка.
Ротвейлерша Баффи – любовь всей
жизни, трепетная и нежная, готов жениться всегда, независимо от физиологии
избранницы. Пылкие неуклюжие ухаживания черно-подпалого
Ромео напоминают грубоватую, но меткую реплику какого-то юмориста «О, моя
милая Джульетта, где тут можно поссать?».
Ротвейлерша Жанна – «уговорить» Тёму жениться на ней можно
только во время течки. В остальное время он галантно забирает у хозяйки Жанны
поводок и, зажав его в зубах, чинно выгуливает «свою» ротвейлершу
вокруг квартала. Ни дать ни взять – семья добропорядочных немецких бюргеров на
вечернем променаде.
Алабайка Лана – матримониальных позывов не вызывает, но
какой фейерверк эмоций – носятся до тех пор, пока у обоих не начинаются разъезжаться лапы от
усталости.
А недавно
появился и четвертый вариант – называется «Армагеддон». Это огромная
пожилая догиня Грета с суровым характером, переехали
они в наш дом. В подъезде тесно, поэтому и у ротта, и
у дога «башню сносит» моментально, кроме друг друга они никого и ничего не
видят и не слышат. В общем, кто не спрятался – они не виноваты. Интересно, что
на улице, даже рядом с подъездом, «смертельные враги» друг другу совершенно не
интересны.
Вот и пойми
их, эти отношения полов!
Намордник
Тёма парень
покладистый. Иногда прям до безобразия. По городу и особенно в подъезде я всегда надеваю ему намордник – такой
нейлоновый черный, с мордахой сливается по цвету, при плохом свете и не
заметишь. Недавно захожу вечером с ним домой с прогулки с намерением сразу
покормить. А тут звонят на сотовый с работы – отвлекли какой-то ерундой, я по
телефону разговариваю и одновременно еду пёсе
накладываю, ставлю миску на стойку – мол, кушать подано. Ушла в комнату и за
разговором о барбосе забыла.
Где-то через час заглянула в миску, а там из центра весь
корм выеден, а по краям миски остался, лунный кратер этакий из еды образовался.
Странно, думаю – обычно Тёмка сметает абсолютно все,
миска блестит. Заболел, что ли? Зову – подходит мой безответный, гляжу - а я
намордник-то с него снять забыла! Это он бедный в наморднике ел и потом еще
МОЛЧА просидел целый час - ждал когда я освобожусь и
наконец обращу на него внимание!
Два мира – два рота
Чем больше читаю про Дана, тем чаще меня посещает мысль, что на примере наших
барбосов можно написать какой-нибудь трактат о том, насколько разными могут
быть характеры ротвейлеров! Невольно сравниваю, как ведут
себя в сходных ситуациях Дан и Тёмка – прямо
огонь и вода, север и юг... Тёмыч – образец собаки для ленивых, а Дан – для сильных духом))))
Например, Тёмка в машине.
Супруг его в свою машину не пускает никогда. Ездит Тёма только со мной и
соответственно мое авто считает «своим». Когда я его оставляю ненадолго в
машине (например, пока я в магазине), он тут же перепрыгивает с заднего сиденья
на водительское место и сидит с гордым видом «рулит», меня «замещает».
В тех редких случаях, когда Андрей просит его куда-то
подвезти на моей машине, его посадка в автомобиль – самый рискованный момент во
всем предприятии, так как 65
кг бурного, слюнявого и абсолютно неуправляемого ротвейлерского восторга способны нанести серьезный ущерб как одёжке пассажира, так и транспортному средству.
А вот игрушки у нас не держатся совсем – за полчаса,
максимум за час этот паразит разгрызает любую игрушку, приводя ее в полную
негодность. Одно утешение – знает команду «СОБРАТЬ!» (это означает, что игрушки
или их остатки надо сложить аккуратненько в кучку куда-нибудь в уголок, чтобы
под ногами не мешались).
Про «собрать»... Зимой как-то идем с ним утром после
сильного снегопада по городу, на тротуарах остались только узенькие тропки, по
бокам – высоченные сугробы. На тропке – толпа мужичков, уже подогретых, живо
обсуждают, где бы продолжить «разогрев». Им - не до нас, нам – не до них (Тёмка в лес торопится). Я их обхожу по
сугробу, а ротор, как танк, на полном ходу прямиком врубается в толпу, мужики
валятся в сугробы, как кегли в боулинге. Мой монстрик этого даже не заметил – рысит себе дальше.
Начинаю ему выговаривать: «Ну что ж ты так
неаккуратно, люди СОБРА…» - и не успеваю договорить, как Тёмыч
мигом разворачивается и начинает мужичков СОБИРАТЬ, как игрушки – тычет обалдевших людей носом под зад и сгоняет в «кучку»! Построил
их в кружок, мне - глазами: «Ну как, нормально -
теперь пошли?» ТЕПЕРЬ пошли, дорогой…
Удивляет его абсолютное добродушие к людям. Совсем нет
недоверия – до сих пор готов лизаться практически с любым человеком, который
проявит к нему внимание (заговорит, погладит и т.д.). Ничего не имеет и против
пьяных. Правда, не часто он их видит – разве только на улице,
у меня алкоголь не идет ни в каком виде)))
Никогда не пытался делать садки на людей, хотя с
собаками это у него поставлено образцово. Хотя нет, был единственный раз. У нас
на городском пляже есть специальная зона для купания собак. Как-то раз приехали
с ним купаться, подходит женщина:
–
Ой, какой замечательный пёс! А он не кусается?
-
Нет.
-
А погладить можно?
-
Да.
-
А обнять?
-
Да.
-
А поцеловать?
-
Да…
Ну, сколько ж можно мужика провоцировать?! – решил Тёмыч и… попытался сделать садку на примостившуюся рядом
тётеньку – ржал весь пляж! Парень мой засмущался (не поймешь этих баб – сами не
знают, чего хотят!) и унесся купаться, от греха подальше…
Домочадцев «воспитывать» он не пытался никогда. Как он
рычит и скалит зубы, можно увидеть только когда включаешь фен, который Тёмка почему-то патологически ненавидит. Единственный раз,
где-то в год, попытался «наехать» на Роба – я, естественно, на него рявкнула не хуже фельдфебеля
(обычно специально говорю с ним тихим голосом или даже шепотом). Тёмку этот ор так поразил, что в отношениях с Робом мигом и навеки воцарились мир и покой.
В квартиру кто бы ни пришел – счастье! Выпасать (в
смысле – контролировать) и тем более «строить»
он никого не будет, но будет ходить за гостем хвостом, предлагая альтернативу –
давай или играть или целоваться.
В лесу при появлении незнакомых людей Тёмка «приклеивается» ко мне слева на команде «рядом»,
глаза и нос – в землю, в общем пёса занят своими
делами. Если же незнакомец по каким-то причинам вызывает у него подозрение, то Тёмка идет впереди, а меня «кормой» оттесняет подальше себе
за спину (типа, не лезь, я сам сначала разберусь что за человек, потом ты
пойдешь). При этом пристально смотрит в глаза «подозреваемому». Видимо,
«пытливый взор» ротвейлера напрочь исключает у людей
желание создавать потенциально опасные ситуации – во всяком случае, за пять лет
«добровольцев» так и не нашлось.
Тёмка совсем не ревнив – при нем я могу совершенно спокойно
дать вкусняшку другой собаке, играть с ней, гладить и
т.д. Максимум, что он себе позволяет – это отпихнуть слишком уж назойливого
конкурента попой (конечно, все это при условии, что другой пёс не проявляет
признаков агрессии).
Тёмка практически не лает, молчит даже когда звенит звонок
входной двери. Единственный раз разлаялся посреди ночи перед входной дверью.
Открыла – а там на лестничной площадке дым коромыслом,
под нашей дверью полузадохшийся соседский
мальчишка-второклашка. У него родители по ночам работают, пацаненок
играл со свечкой – устроил пожар. Втащила его к себе в квартиру, вызвала
пожарных…
Когда Тёмка только появился
у меня, я сразу же потащила его в вет.клинику
ставить на учет, прививать и пр. Заходим в регистратуру, там девушка, не
поднимая на нас глаз от своей конторки, бросает: «Давайте документы на собаку».
Отдаю ей «щенячку» (в ней тогда еще как владелец был
записан первый тёмкин хозяин - Александр).
Девушка переписывает данные о щенке в его карточку,
бормоча себе под нос:
Пол
– кобель
Порода
– ротвейлер
Кличка
– Таймыр.
Тут, видимо, решив все-таки поинтересоваться, как же
выглядит ротвейлереныш, поднимает на него глаза… Видит пузатенького «важняка»,
вальяжно развалившегося у меня на руках… и дописывает в графу «Кличка» - «Таймыр Александрович».
Редко, но все же иногда мне приходится ездить в
командировки, примерно на неделю. На это время Тёма переселяется в квартиру к
Андрею. Особо скучать там ему Роб не дает, и ожидание моего возвращения обычно
особых проблем не вызывает. А тут как-то угораздило меня попасть на неделю в
больницу. Казалось бы – те же семь дней, те же условия передержки… Но все ЭТИ семь дней Тёмка
ничего не ел и провел их на лоджии – стоял на задних лапах, передние – на
подоконнике и ждал меня, глядя на дорогу.
Спит мое чудище – усталое после леса, мокрое, пузо в
озерной тине, «победил» ёжика – исколотая мордаха в йоде, мечтательно подвывает
во сне о чем-то о своем... Лепота!
Женская логика
Поздний вечер. Темно. Идем с Тёмой по аллейке, он
самозабвенно шарится рядом по ближайшим кустам. С
противоположной стороны кустов по аллейке идут парень с девушкой, видимо,
возвращаются с какой-то вечеринки – девушка щебечет на тему кто сколько выпил,
кто с кем танцевал и пр. , в общем вся в положительных
эмоциях, по сторонам не смотрит. Парень помалкивает, изредка добродушно
поддакивая подружке, нас увидел, не обратил особого внимания, идут они себе
дальше.
И вот они
поравнялись с барбосом, который на них – ноль внимания, начинает в кустах
чем-то шуршать. И тут девушка КАК ЗАОРЁТ! Прыг за парня, вся сжалась, дрожит. В
это время из кустов, с треском ломая ветки, во тьму уносится насмерть перепуганный ротвак. Отправляясь
ловить Тёмку, слышу краем уха следующий разговор:
-
Милая, ну, чего ты так испугалась-то?
-
Ты что?! Как он зашуршит! Я думала, это
МЫШЬ!!!
Ну и кто из них – ротвейлер?!
Проживает в моей квартире пушистая катастрофа – годовалая
кошечка по имени Ника. С виду – божий одуванчик. Но беспризорное уличное
детство (подобрали её котенком на улице) и героическая юность, проведенная в
бок о бок с ротвейлером, сформировали у киски повадки чисто собачьи.
После пары столкновений с Тёмычем
теперь в драках Ника использует исключительно зубы. Охрана квартиры для нее –
дело святое. Представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в штанину
чужака и, стоя на задних лапах, дергает головой из стороны в сторону, как
акула, в попытках оторвать кусок…
В это время с другой стороны с напором
молодого бычка в гостя благодушно тычется своей башкенцией Тёма, на радостной мордахе которого написано:
«Ну её, эту кошку, дикая она. Иди лучше ко мне –
ПОЦЕЛУЮ!» У обалдевших от столь разнонаправленного
приема гостей обычно возникает только один вопрос: «Ну и кто из них –
ротвейлер?!»
Но самое интересное – Ника постоянно таскает что-нибудь в
зубах, чтобы Тёма не успел стырить. Любой предмет, оказывающийся на полу,
моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером
осесть в одной из кошкиных нычек.
Как-то раз я забыла завести будильник – утром на работу
проспала, опаздываю. Кое-как в спешке собралась, надо бежать в гараж – не могу
найти ключи от машины. Всё обыскала, ругаюсь, бегая по квартире – вызываю
такси.
Ника внимательно наблюдает за этим цирком, сидя около
своего туалета с наполнителем. И вот когда такси уже подъехало к дому, выхожу я
на лестницу и, еще не захлопнув дверь, вспоминаю, что забыла мобильник.
Возвращаюсь и вижу картину маслом: двумя лёгкими
движениями лап кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ,
разворачивается… и видит меня. Никогда не думала, что у кошки в глазах может
отразиться такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом (!) смылась
в спальню.
Времени ругаться уже не было, я уехала, но вечером Ника
огребла по полной (морально, но ей больше и не надо).
Зато на следующее утро смеху было, когда я оделась и собралась выходить.
Глянула на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь
наполнитель, обернулась – и в её глазах явственно читалось: «Хозяйка, ничего не
прятала!!!»
Дело было весной, когда Ника была еще котенком и на неделю
моей командировки была отправлена на побывку к бабушке.
Бабушка у нас – заядлый дачник, и, конечно, дачный сезон
у нее начинается с выращивания на подоконниках рассады томатов и перцев. Ника
согласна, что выращивать рассаду надо – но исключительно для нее – порыться,
погрызть.
Киска, кстати, оказалась изрядной сообразительности –
быстро просекла, за что можно схлопотать и в
присутствии людей мирно паслась рядом с вожделенными ящиками. Но стоило
остаться дома одной – всё, кранты томатам. Но бабушка тоже
не лыком шита – придумала решение для проблемы.
В ее квартире входная дверь - напротив зала и видно часть
кресла. Как-то прихожу к ней домой, открываю дверь своим ключом и вижу картину:
Ника со всех лап бежит ко мне из зала, добегает до середины коридора, бег
замедляется, Ника упирается всеми четырьми лапами,
затем садится на зад… и резко уезжает к креслу! Затем все сначала…
Оказалось, котенок привязан к креслу за лапу РЕЗИНКОЙ.
Бабушке срочно понадобилось уйти, и первым, что попалось под руку, она хулиганку
и зафиксировала. Впрочем, Ника нисколько не пострадала и вообше решила, что это – новая игра))).
Служили два товарища
Выходим
утром с Тёмкой из подъезда – сюрприз! Прямо перед
нами, совсем рядом, метрах в пяти, в свободном полёте шарится
кобель восточно-европейской овчарки. Ухоженный, уверенный в себе красавец. Не
местный. Хозяина рядом нет.
Ситуация
потенциально конфликтная – мы остановились у входной двери, дальше не идём. Я –
со слабой надеждой, что, может быть, восточник на чужой территории задираться
не станет и пройдет мимо?
Нет,
не прокатило – шерсть на загривке овчара дыбом, на прямых лапах пошёл на ротора, явно не для того, чтобы
пожелать доброго утра. Командую Тёме «Стоять!» - он стоит. И сразу же, уже
буквально в паре метров от нас, замирает в шикарной выставочной стойке
восточник!
Не
нападает, но и не уходит…
Стоим…
Ладно, думаю, подождем, даю команду «Сидеть!» - оба кобеля синхронно садятся! Сидим…
Ситуация
какая-то абсурдная, но как из нее выйти – понятия не имею. С
перепугу не нахожу ничего лучшего, чем по инерции
рявкнуть: «Лежать!» - и два взъерошенных, заведенных до предела кобеля нехотя укладываются, пожирая
глазами друг друга! Кажется, что воздух сейчас завибрирует от
адреналина… 10 секунд, 20, 30… Сейчас рванет!
И
тут овчар медленно переводит взгляд с ротора на меня, поднимается, всем своим
видом как бы говоря: «Да-а-а, хорошей драки тут,
похоже, сто лет не дождешься. Достали своей муштрой!» - развернулся и разочарованно
потрусил прочь.
Вот это «послушка» с выдержкой –
настоящий служебник!)))
***
С
места в карьер Тёма в драку не бросается практически никогда – обязательно
сначала, так сказать, просчитывает возможные варианты. Иногда, правда, его
«компьютер» решения выдает забавные. У нас во дворе живет американский бульдог
– штатовская бойцовая порода, размером с ротта, башкенция и хватка – бульдожьи. Серьезный парень, но по натуре не задира.
А
встречаем мы их регулярно – дорожка на выгул идет через парковку, где я машину
ставлю. Вот интересно – когда мы с ними расходимся, Тёмка
демонстративно делает вид, что амбуля В УПОР НЕ ВИДИТ. Но стоит только моему «герою» заскочить в
машину и почувствовать себя в безопасности – всё, пса как подменяют – лает, с
рыком кидается на стекла типа «Всё, мужик, еще раз тебя тут увижу – порву на тряпочки!»
«Убивец»
Иду как-то
через чужой двор (приехала в тот район по делам, раньше здесь не была). На
детской площадке стоит молодая женщина, рядом в песочнице играет ее малыш, у
женщины в руках поводок и рывковая цепь, но собаки поблизости я не вижу.
Тут ограда
двора заканчивается, я поворачиваю за угол – и вижу собачку – здоровенный стаффорд, сделав свои
дела под кустиком, пулей проносится мимо меня назад во двор, к хозяйке.
Вздрогнув от неожиданной встречи, с раздражением бурчу про себя – блин, на стаффорде не то что намордника – даже ошейника нет, а если
бы я сейчас была с ротором?!
И тут слышу из
двора душераздирающий собачий визг! Господи, думаю, не иначе стафф кого-то рвёт! Разворачиваюсь назад – ну, сейчас я
этой хозяйке всё выскажу! И вижу картину – рядом с песочницей стоят на высоте
примерно метр металлические кольца. И через одно из колец туда-обратно
с восторженным визгом скачет стаффорд-«убийца», как тигр в цирке через горящий обруч!)))
«СтатУя»
Как-то в лесу
летом иду по дороге, а барбос свалил куда-то в заросли и пропал. Обычно он
далеко от меня не отходит, места вокруг знакомые, так что
не особо волнуясь, стою на дороге – жду его. 5 минут, 10 минут – нет собаки...
Пошла
его искать по зарослям – нашла. Картина маслом - под
кустиком расположились парень с девушкой, ессно
голышом. Тёма их застукал в самый разгар процесса. Видимо, не понял – чего-й то они…? Ротвейлер – не лайка, на весь лес о своем
открытии трезвонить не станет. Тёмыч по-немецки
основательно начал детальное изучение феномена…
Подошел
поближе – парочка застыла, как изваяние, в самой пикантной позе, боясь
пошевелиться. Ротвейлер их обошел, обнюхал, лизнул девушку в лобик и уселся
рядом с обалдевшими молодыми людьми, погрузившись в
неспешные размышления: «Они живые? Но тогда почему не шевелятся? А может, это статУя?»
Тут
из кустов выбираюсь я, молча семафорю Тёме рукой – «Ко мне!». Поколебавшись
несколько секунд, барбос наконец разрешил дилемму
«Живые или статУя?» в пользу «статУи»,
пометил «скульптурную группу» и все так же, в полной тишине, покинул место
происшествия. Надеюсь, что либидо у ребят не сильно
пострадало)))
Как вариант…
Встретили мы в лесу незнакомого голдена.
Пёс - просто красавец, белоснежная сказка, в сияющих карих глазах – мировая
скорбь всего собачьего народа «Ну, почему сыр выдают такими маленькими кусочками,
а не сразу килограммами?!»
Тёма
к ретриверам очень хорошо относится, даже к кобелям –
собаки разыгрались, хозяева разговорились. Я восхищаюсь голденом:
-
О, какой зверь! Как зовут?
-
Клубное имя по родословной – Херувим… - говорит
хозяйка, немного замявшись. – Мы долго думали, как бы его дома покороче называть.
Я перебрала в уме
варианты сокращений, но озвучить так и не рискнула.
- И как же?
- Фимой зовём…
Как вы лодку назовёте, так она и
поплывёт…
Идём с Тёмой по двору – возвращаемся
с прогулки, поводок-намордник – всё как положено.
Из подъезда напротив
выходит девушка, впереди нее – гордо вышагивает пекинес. От нас они довольно
далеко – метров 30-40 – поэтому ни я, ни Тёма даже внимания не обратили на эту парочку, идем спокойно
своей дорогой.
Тут пекинес, одновременно со своей
хозяйкой, замечает на горизонте ротвейлера… Пёсик
молча стартанул в нашу сторону с удивительной для такого колобка скоростью. Девушка,
всплеснув руками, кинулась за пекинесом с криком «Банзай!!!», но догнать, конечно, не успела.
Бесстрашный пекинесик, подлетел к ротвейлеру
и, сделав стойку на задних лапах, аки лев, на полном серьезе ринулся в атаку!
Честно говоря, до меня даже не сразу
дошло, что собственно происходит?!
Тёмка же в полном восторге от
предвкушения забавы сгрёб пекинеса передними лапами – ура, сейчас будет
футбол!…
Тут подскочила хозяйка пекинеса –
схватила пёсика, чтобы его забрать. Но у собак-то были совсем другие планы –
Тёма хотел играть в футбол пекинесиком! Да и пекинес вовсе не желал, чтобы его
«спасали» - он был полон решимости «набить
морду» ротору, а потому вырывался из рук своей спасительницы
как только мог!
В результате Тёмка в пылу «сраженья»
задел попой девушку - та упала, эффектно
проехавшись в снежном вихре на боку почти по полной окружности, центром которой
был пекинес, чётко зафиксированный на
месте передними лапами ротвейлера. Кажется, в фигурном
катанье такой пируэт называется «тодес»)))
Выйдя наконец
из ступора, я отобрала у Тёмы «игрушку» и с извинениями вернула в целости и
сохранности хозяйке.
Разговорились. Оказалось, пикенесик–то
– настоящий мачо. Они недавно переехали в наш двор, но
неустрашимый пёсик уже успел «наехать» на шарпея, лабрадора и далматинца. Видимо, не встретив достойного (по его
понятиям) отпора, пекинесик было заскучал…
Но теперь вновь
воспрял духом – у него появилась новая цель жизни – «завалить» ротора)))
А кличка у пекинесика, как вы уже,
наверное, догадались – БАНЗАЙ!
Что с нами делает весна…
Живет в
соседнем дворе пожилой ротвейлер Бакс. Он на несколько
лет старше Тёмы, морда уже седая. Хозяин его подобрал
на улице голодным рахитичным подростком - приютил, вылечил, вырастил. Но,
несмотря на все старания, росточком Бакс так и «не дотянул» до нормы и к посторонним
людям пёс до сих пор относится, мягко говоря, с большим подозрением… Ну и вот)))
Идем мы с
Тёмой по лесу, впереди, прямо посередине дороги стоят
беседуют мужчина с женщиной. Обычно при нашем приближении люди сделают хотя бы пару
шагов к обочине, а тут на нас – ноль внимания. Вот, думаю, хорошо, в кои-то
веки нормальные люди – не шарахаются при виде ротвейлера.
Подходим
совсем близко, а женщина внезапно натурально бросается к Тёмке
– гладит, обнимает, в мордаху целует! Тёмыч скачет
вокруг нее в полном восторге - облизал тётеньку всю с головы до ног.
Я ничего не
понимаю – дама абсолютно незнакомая. И тут она выдает:
- Вот что
делает весна, солнышко пригрело – и Бакс сразу вон как
вырос, помолодел, и характер как изменился – такой ласковый стал!
Мужчина стоит
рядом, кивает и согласно улыбается.
Я им:
- Спасибо,
конечно, на добром слове. Только это не Бакс.
- Как это НЕ БАКС???????? – немая сцена и тут же вопль дуэтом:
- Ой, боюсь!!!
Уберите собаку!!! – парочка прыснула в разные стороны, в
придорожные кусты)))
* * *
Идем
недавно с Тёмкой по двору, навстречу две
девчушки - первоклашки, в белых фартучках с бантиками. Увидели Тёму - загалдели
наперебой:
- Ой, какая собачка красивая! Ой, какая
лапочка!
- Ой, какая мордочка, как... как... -
девчушка на секунду запнулась, видимо, выбирая наиболее подходящее сравнение -
и наконец выдала:
- Как у
ТИРАНОЗАВРА!!!)))))
Научи меня плохому
Я иногда смотрю на своих барбосов – ну чисто два подростка, один –
скромный интеллигентный мальчик (Тёма), второй – нахальная шпана (ретривер Роб), который втихаря учит «скромника» курить и
ругаться матом)))
Из последних
его «фишек».
Гуляем как-то
с обоими пёсами по городу – Тёма в наморднике, обычно
он к этому относится совершенно
спокойно. Но тут рядом Роб без намордника – несправедливо же! Тёмка пытается
стащить с себя намордник – трясет башкенцией, трёт ее
о деревья, кусты, мои колени, катается по траве – результат нулевой.
Роб задумчиво
наблюдает за «страдальцем», стоя в сторонке…
Собираемся
гулять на следующий день. Роб тащит мне намордник, тычет в руки.
- Роб, ты обалдел
что ли на старости лет?! Зачем тебе намордник?! Померить хочешь? Ну, ладно давай…
Нацепила на ретривера намордник, повернула его к зеркалу – любуйся,
модник!
А этот умник
поворачивается к ротвейлеру с видом «Эх, молодежь, всему вас учить надо!» -
становится в позу «зайчика» (попа на полу передние лапы на весу) и
одновременным взмахом обеих передних лап рывком сдвигает намордник с пасти себе
на грудь!
Тёмка в восторге от гениальной простоты решения – прием тут
же взят на вооружение. Теперь когда ротору ОЧЕНЬ надо – лёгким движением лап
намордник превращается… превращается намордник… в
элегантный ошейник!)))
Не кусается...
Приехали мы с
Тёмой на Волгу – там набережную ремонтируют, поэтому людям купаться запрещено,
зато собакам – раздолье.
Подходит
нетрезвый гражданин с традиционными разговорами на тему «А он не кусается?» и
т.д. После уверений, что пёс «не кусается и на защиту не поставлен» мужик
начинает кидать в воду палочки – Тёмка с
удовольствием плавает и приносит…
Тут подходит
второй мужик – видимо, дружбан первого. Естественно,
с тем же сакраментальным вопросом: «Не кусается?»
Я и рот
раскрыть не успела, как расхрабрившийся первый мужик орёт:
«Не-а-а, не кусается! Он бестолковый, диванный. Хозяйку
прибьют – он и не чухнется. Вот – гляди!!!» - и для
наглядности делает вид, что замахивается на меня рукой…
БУ-БУМ!!!!! –
в пах мужику влетает мохнатая торпеда весом в 65 кг!
Согнувшийся
пополам умник отлетает метра на два и в шоке приземляется в воду на пятую
точку. Как минимум, неделя жизни тихой и безгрешной бедолаге
обеспечена…
Его моментально
протрезвевший приятель сочувственно выдыхает у меня за спиной: «Уй-й-й-й!!!Уж лучше б цапнул… за
руку…»
Воспитанный ротвейлер «культурно» обезвредил потенциального
противника – протаранил лбом, не издав при этом ни звука – «мама» же запрещает на людей рычать и
кусаться)))
Елена&Тёма
Переход в начало страницы
|
